爆笑糗事大集合(12) 魔法诱惑魔术网-打造中国最好的魔术学习平台
欢迎光临魔法诱惑魔术网,这里有我们精心为您准备的魔术资讯、魔术表演欣赏、魔术教学及各类优质魔术道具。祝您魔法旅途愉快!   收藏本站

会员登陆




   在线留言咨询(即时回复)
   服务电话:0596 - 2590518
   服务时间:10:00 - 20:00
   传真:0596 - 6308366
   帮助中心

浏览过的商品

爆笑糗事大集合(12)

发布日期:2009-12-09

552、我们的老师秃顶,姓雷,同学给他起了个外号:雷没毛
  
  有一天,我在教导处门口被主任找进去,让我用扬声器来通知他来开会
  
  于是我大吼~~~
  
  雷没毛老师,雷没毛老师,X年X班班主任雷没毛老师,请速来校长室开会!
  
  海扁ING
  
  553、想起学前班的事情。感叹小时候的纯洁。大家伙一起下课尿尿,比谁尿的远。最后成为全班一股风气,下课就比赛尿尿。更让人崩溃的是,周围还有女生呐喊助威!
  
  554、一天,我们吃完晚饭回到酒店,在电梯我的鞋子弄出了响声,那声像极放屁声,电梯里的老外都不约而同的看着我,然后男老外用英文说:“你听到了吗?那女孩放屁······."女老外说:“听到了,挺大声的。”其他老外都笑了,我却被气死了。第二天,我不穿那鞋子了,穿着又热又重的鞋子逛街去了

555、刚刚出去小便,顺便倒水
  结果端着杯子进了卫生间
  突然感觉不对
  我带杯子到卫生间干嘛?
  又端着杯子出了卫生间
  来到饮水机前
  开始拉裤拉链……
  
  556、今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:
  妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?
  儿子:要用一只手。
  妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?
  儿子:可以拿两只。
  妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?
  儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。
  妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?
  儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。
  妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。
  听到这样,我惊呆了,彻底惊呆了

557、刚高三 很紧张 第一次模拟考试学校超重视 专门开了个高三年级会议 一群秃头的校领导慷慨激昂后 年级组长开始滔滔不绝了 安静而空旷的场地上 只有他公鸭似的声音在飘荡 “请大家考试之后 啊~ 不要将垃圾留在考场 尤其是 草稿纸啊 包装袋阿 还有卫生巾!”顿时 全场暴笑 他才意识到不对劲 只见他那如山顶洞人一般突出的额头上 渗出细细密密的汗珠 坐在一边的校长 也配合他 强忍住笑 没一会儿 起身走了```然后 他硬是拉动嘴边抽搐的肌肉 又讲了几句 ```呵呵 这次会议是有史以来 持续时间最短的会了 我们也乐得早点解放```
  
  558、一个同学作文没做完,晚上趴在床上写作文,他要写“化学老师上起课来很激情”时,另个同学跟他说:“不要在床上做作业。”结果他就写成了“化学老师上起床来很激情”。结果作文发下来,那人的“床”字被老师框了出来.......

559、大学时候随学校艺术团去欧洲几个国家交流演出。表演的是一些民族歌舞。但是我们几个男生很不安分,觉得代表中国出去是不是应该耍点功夫什么的。虽然我们完全不会功夫,但是我们坚信老外不懂,可以忽悠,就临时找了个体育老师教我们一套长拳,学了几天就飞出去了。还专门去找了几套打太极的衣服,绸子面料,金黄色,穿着还很舒服。我们几个也真是不知天高地厚,还真去表演了。最可恶的是我们还自我感觉良好。
  直到有一天,我们舞蹈老师一脸坏笑地对我们说:“昨天我们家房东问我,说有个节目看不懂,那几个中国男孩穿着睡衣在舞台上梦游是在表达什么呀?”
  当时我们几个就不出声了,后来才知道,以前他们都请少林寺的和尚来表演过。我们真是把中国的脸给丢尽了呀。
  
  560、高中时代的一个暑假,我一个哥们接到她女盆友的电话,说爸妈都上班去了,让他赶快过去。哥们喜不自禁,到了女友家,两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下,结果女友的妈妈临时回家,女友急中生智,把哥们藏在爸妈的衣柜中,装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服,脱的一丝不挂后,打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫,哥们还很有礼貌的鞠躬:阿姨好!.....
  事后,我们很负责的指责哥们太没道义,这种事情都干的出!沉默了一阵,有一哥们问:她妈妈...身材好吗?
  全体晕倒!

561、夏天去海边游泳,MM不会游,GG在岸边信誓旦旦要会保护MM,MM半推半就,带上救生圈就从了。在海里游的起劲,不知不觉已到了深水区,MM忽觉要放PP,心想放到水里也不会有人知道吧?结果就放心大胆的。。。怎料PP的气竟在身后冒出水面。
  不知情的GG立马拉住MM往岸边游,还大声喊:“不好,你的救生圈漏气了!”
  MM……%¥#%……%#¥
  
  562、有一天我翻班级日记,上面写着:
  X月X日
  英语课:课堂比较活跃,说话的没有傻笑的多。
  
  =============
  X月X日
  中午,某某同学吃水泥。。。(我看了半天,才辨认出那抠抠凄凄的字,原来是冰棍)
  
  =============
  X月X日
  下午:某某同学打嗝声音响亮。
  
  =============
  X月X日
  政治课:后两排极度动荡。
  
  =============
  X月X日
  数学:老师让XX和XX(两个男生)注意保持距离。
  
  =============
  X月X日
  自习课:XX说话不讲究(那老娘们儿)
  
  下课,XX同学来说要是敢记某某同学的名字,就挠我。
  我义无反顾地没敢记。
  
  ==============
  X月X日
  政治课:XX说某同学脑袋大
  
  ==============
  X月X日
  9:55分 XX和XX上课练武功。
  
  ==============
  X月X日
  地理课下课:XX同学吃鸡蛋
  ==============
  
  一厚本的笔记
  全是XX上课说话,XX上课吃东西,XX和XX对着傻笑。。。
  这就是我们的高中生活呀。
  囧

563、上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
  一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
  当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
  
  564、男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧 三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!
  
  565、有次,我和女友正在ML,G潮时,我老爸突然不知为什么就进来了,三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了,我女友气的直想打我

567、囧死了,收到一陌生号码的短信,内容只有一句:这是我的新号码
  
  568、我小时候去动物园,去看大狗熊,结果那天狗熊发飙,不住的在那二甩脑袋,甩啊~~~甩啊~~~~···突然,一把哈喇子忽的甩到我的脸上!
  我再也不去动物园了!
  
  569、我妹说狗的一年是人的七年,
  
  如此推算,她家狗狗26,
  
  比我大,非让我叫哥,
  
  我怒,说,我家狗六十了,去叫爷去!
  
  然后妹妹的爷在旁边吃饭呢,突然就训我:怎么说话呢你!!
  
  晕!!忘了这茬了,道歉半天···

570、记得小学时候有一次考试 忽然大便急了 但是那是次期末考试 很重要 就没有报告老师 强忍 最后忽然忍不住了 一下大出来了!只觉得我的屁股一点点脱离的板凳 整个身体也升了起来 全大出来了 下面一片热 我非常慌张 默不作声 装作没事 记得下午我被老师叫到办公室订正作业 我就做在班主任的办公坐椅上 裤子里的大便 已经干成饼在那了 坐着感觉很别扭 屁股一晃一晃的 不太稳定 不知道老师知道我的大便坐在她椅子上会是什么心情和表情 最后回家我很怕 不敢说 最后洗澡脱下裤子被家人发现 打了一顿 我至今没有忘记
  
  580、  女儿虽然是自然产的,却把她妈折腾得够呛,坐月子时基本就躺在床上了。所以宝宝回家以后都是我再帮她洗澡。老婆个性有些大刺刺,她身体好了以后帮宝宝洗澡时常常忘记放轻手力,搞得宝宝哭。我实在心疼女儿,决定还是我帮她洗澡好了。
  
    人家都说,女儿是爸爸的最后一任情人,我也是真的把宝宝放在心尖上。宝宝一有什么头痛闹热,我比她妈妈都紧张多了。
  
    宝宝喜欢水,我们家还特地买了浴缸。因为都是我帮她洗澡,小孩子又好动,所以后来就变成我们一起洗了。女儿从小就对我的身体很好奇,特别是我比她多出来的那个器官。宝宝洗澡的时候,常会碰我的JJ。我接受西化的教育比较多,就大方的跟她说,“这个是JJ喔,是爸爸有宝宝没有的东西。”洗澡的时候,有时也会指着我的JJ说,这个叫JJ喔。
  
    宝宝说话很晚,我和老婆都很着急,经常在宝宝面前说爸爸、妈妈什么的,希望宝宝能早点叫我们爸爸妈妈。结果,宝宝在一岁3个月的时候终于开口了。但是她一开口,我就被老婆痛捶了一顿。因为宝宝说的既不是“爸爸”,也不是“妈妈”,而是“JJ”。

581、小时候很勇敢很勇敢,有次在幼儿园里,医生给我们打疫苗,老师在边上谆谆教导:“哪个小朋友勇敢呀,让我们看看最勇敢的小朋友在哪里,第一个来医生阿姨这里?”问了半天也么有人理她,大家都往后缩,后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说:“还是XXX最勇敢……”话还么说完,只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。(这都是在我长大后,爸爸告诉我的)
  
  582、一次有个客户来我们这边存钱
  把钱丢进来说,小姐我存死期。
  我顺口回问,哦,那你要死几年
  客户竖起三根手指答:死短点,就死三年吧。。
  。。。

583、那天,我和老公在一十字路口等人,一辆警车开来停在我们旁边。下来几个交警,没一会儿,就逮到一个车牌号挂歪的,要罚款。然后...中国特色...打电话...买东西...塞东西...推推搡搡....被罚人走了,一警察顺手把两瓶绿茶放在警车前盖上。我俩很渴,老公盯住人家绿茶,我不同意,他坚持....趁警察去路对面...看不见....老公就拿了一瓶回来,拧开喝了,喝完放在自行车前篓里。
  警察回来,一看,少了一瓶。很震惊的说:不会吧?!这都有人拿!还很不可思议的看着另一位,对眼。
  我和老公装作一副不知情的样子,继续左顾右盼.....
  
  584、在公交车上看移动电视,有如下生活新闻:
  某饭馆推出特色菜,主料为:猪脚+臭豆腐
  菜名为:中国足球
  
  然后有市民评论,说:这不公平吧!~~~~~~~~~~应该叫中国男足嘛。

585、早上我准备去上班,老公趴在床上睡的正香呢,我照例跟他打招呼,这时听见一声屁响,只见他屁股上的毛巾被像趵突泉一样被屁嘣的老高了,当时我在想他功力太强了 -。-!
  
  586、某甲在上课睡觉...
  被老师发现
  他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
  不会写的话 就准备当众羞辱甲
  其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
  成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
  脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
  
  没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
  
  老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
  没想到 他居然还跟老师呛了一句....
  
  我先睡一下
  你待会还有不会的再问我

587、和BF去海水浴场游泳。。水挺凉滴。。偶就往BF身上靠,边靠边叨叨,男生体温就是高,你周边儿滴水就暖和。。。。后来某天提起这事儿,BF说,那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。。。-_-!!
  
  588、早自习的时候,我偷偷吃桂圆八宝粥,结果不小心打翻,洒得一裤子都是,不由叫了一声,老师听到声音向我走来,我只有假装呕吐了~~~~
  
  589、给死党帮忙做项目,晚上十一点半才搞定,拎着冷掉的麦当劳。
  
  一个人在忽闪忽闪的路灯下,又饿又累,望眼欲穿的等出租车。
  
  等到俺滴腿都麻了(这不是比喻),终于来了一辆,俺激动的冲过去招手,由于腿麻,差点一个跟头栽到车盖子上——这不是糗事。
  
  猛滴一拉车门,坐进去,对司机说,“先往前开,出巷子。”迫不及待的要开吃俺冷掉滴麦当劳,人倒霉喝凉水都塞牙这句话不是假的。那个番茄酱偏偏只撕开了个超级小口,于是俺用力一挤,结果挤了自己一脸。——还没到糗事。
  
  俺非常怨恨的抬起头,可能无意中看了后视镜一眼,结果司机大哥猛滴一刹车,俺滴头里面撞到了隔栏,薯条也撒了。
  
  司机大哥用非常惊恐的声音说,我....我...我....给你烧纸钱......
  
  #%$%^#@

590、一次和妹妹骑自行车过公路,刚好一辆大车驶过,我们有惊无险,妹妹一惊慌说道:"幸好被撞死了"
  
  591、有一次放学回家的路上,不经意的回头,看到后面远处一个人,是我的班级好朋友,于是我就决定等他一会儿和他一起走。怕他没看到我,我就远远的对着他大声呼喊然后使劲招手。当时整条路上都很空,除了我俩就没别人,所以我同学立刻就看到我了,然后向着我跑了过来。我继续招手并不停的大喊:“快点,再快点”,于是同学也加快了奔跑的速度,并同时向我招手。
  
  等他跑近了,我发现我认错人了。。。。。 这个人不是我同学!!
  而这个人也立刻意识到,他也认错人了。。。。。
  
  好尴尬啊。。。。。 当时我一咬牙,就当看的不是这个人,对着他身后空旷的大路继续使劲喊:“快点,再快点” 心里想着,你快点跑过去吧,真丢脸,居然认错人了
  这个人也挺尴尬,看我这么做了,于是继续保持当前的速度从我身边跑过,并向着我身后空旷的大路继续招手,然后迅速的消失在最近的一个弯路上。。。。。。

592、早上起床,老婆说,老公今天我给你做水煮鱼好不好啊,我高兴说 好啊好啊。中午老婆来短信,老公啊,没买鱼,我们吃烤鸭好不好啊,我说,好啊。下午,老婆又来短息,老公,烤鸭也没买到,我们吃麻辣烫好不好啊,我说,好啊,。晚上回家,进门闻到香气,我说吃什么啊 好香啊,老婆说:方便面。
  
  593、暗自倾慕已久的女生让我做她的模特画了副肖像画,作为作业交给了老师,没过几天还邀请我一起去见老师。心中窃喜,但不见下文。后来打听才知道,原来老师看到她作业开始只给他不及格,说她画的比例不对,五官变形了,但把我带去给老师看后,老师竟然给了他一个A+.
  
  594、下午打球打得很high..
  有个帅哥过来盖我,结果打到我的脸。
  
  然后我骂了一句让我超级后悔的话
  
  你干嘛打我屁股~?!!
  
  595、今天我给老妈打电话报告一个大消息:“妈,我和她不会再做男女朋友了....”我还没说完,电话那头就接上了:“为娘我松了一口气了,一直没敢跟你说她长得真磕碜....”,我本来是想说我们准备结婚了

596、超级总决赛 李宗伟首战对谢裕兴,取胜是预料中事,宗伟一开局就7比0大幅领先,毫不留手。
  
  这时看台上有观众大喊:宗伟,不要杀球,慢慢打,门票很贵啊!全场大笑
  
  
  597、在教室里我的位置在最后一排,并且我把书包挂在椅子后面。大家也都知道中学生书很多,于是在我上课起立的时候书包就把椅子拉倒了,而且还是无声的。。于是那个该死的椅子脚就在我不知情的情况下明晃晃地正对着我的菊花..
  
  之后在大家统一坐下的那一刻,教室里所有人都听见了一声凄厉的惨叫..
  
  598、我喝茶有时喝到茶叶喜欢慢慢嚼,先是轻轻的咋它的味道,然后嚼碎。有一次我喝到一片茶叶,慢慢咋了好久,最后我象往常一样想把它嚼碎,可怎么也嚼不碎,我捻出一看竟是一条小青虫,只剩下皮了

599、很多年前,我在酒店上班
  半夜了,一个女子在客房的过道上大吵大闹,对着一间客房的门,使命的踢、咆哮……
  上前制止,无济于事,还是踢门、大叫,让房里的人开门,把整层楼的客人都给吵醒了,门也没叫开
  从她的咆哮中大约听出来,原来是个小姐,被两客人带回房玩3P,讲好了给多少钱,没想到玩完了,客人却跳小姐的墙,想白玩。
  小姐当然不干了,使命的踢门。
  
  房里没动静,不开门(我们又不好擅自开客人的房门),小姐又发疯,没法我们只好报了警。
  小姐等警察来了,把房门打开,傻眼了,里面就没人。
  原来客人办完事,一人说带小姐去吃宵夜,一人留房里。
  带小姐去吃宵夜的人,一不留神把小姐给甩了,小姐只好回来堵留房里的人,对门咆哮。
  
  
  这小姐够倒霉:
  宵夜没吃到,却被人吃了豆腐,还是双份的
  钱没挣到,却被警察捉到,可能多的钱都要出去了
  
  对那两男人,很是B视。
  
  警察把小姐给带走了,酒店又恢复了平静。
  
  
  600、小时性格内向,不爱说话。记得有次数学课上教的新东西我不太懂,于是我去请教老师。当我开口说话的时候,他真的发狂了。原来教了我大半年的他一直以为我是个哑巴