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爆笑糗事大集合(11)

发布日期:2009-12-09

501、历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
  全班问"WHY?"
  历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
  
  
  全班石化.
  
  502、一老头牵着他的狗在一商场门口乘凉,引来不少人旁观。
  一大婶推着她的孙子走近,指着那小狗一个劲地问他孙子:“宝宝快看,那是什么?”她孙子看上去还不到一岁,什么的不知道,眼光涣散地在那流口水。
  那老伯忽然没好气地说,是猫啊!!
  全场爆笑~~
  
  503、一次与同事去吃面,是福建口味的。
  
  我点了一个猪脑捞面,她点了一个乌鸡捞面。点完后老板对小工一边重复一边用手指着我说:一个猪脑。又指着我同事说:一个乌鸡。
  
  我笑笑的对老板说:我们怎么成猪脑和乌鸡了?
  
  老板很惊奇的又用手指了一遍,同时嘴里也又重复一遍。
  
  这时候我同事急了,对着老板就嚷:我才不做猪呢,我宁愿做鸡!
  
  504、上次一小资约我在星巴克谈事情,很显摆的跟我说他对咖啡很挑剔的,只喝星巴克不喝国内咖啡馆的,星巴克东西全进口,正宗。
  
  我当时就不行了,拉了个服务生过来问他,你们的奶是蒙牛的吧?你们的方糖从怡口换成太古了吧?你们的提拉米苏资产变东莞山寨货了吧?你们的料现在有进口的吗?
  
  拆小资的台的感觉真是爽啊…………
  
  505、某日,朋友去参加一个大party,参与人有男有女。吃到最后朋友也不知道在想什么事,反正想得很认真,从手袋里拿出纸巾一边擦一遍想。当她醒悟过来的时候发现大家都在看着她,她自己一看也被吓到……
  原来朋友拿出来的是一张某牌子的M巾,她还拆了包装用里面的棉垫来擦嘴……
  这件事深刻的告诫我们:以后做事千万别三心二意!

506、刚上小学的时候,知道厕所要分男女。女厕所不能进,就有一种神秘感。受好奇心的驱使,就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说;“我的力气大,我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信,说:“把你拉进女厕所还差不多。”我说:“下课我们比一比。”“比就比。”下课后,她果然叫来9个女生,一下子就把我拉进了女厕所.......
  
  507、话说我上高中那会儿有个网吧,新开的,我推门进去打算玩玩,
  可是当我要坐下按开机的时候,我右边的男人说话了:“别开机,别开机。”
  我当时楞了,他的表情我看不到,因为他在很投入的玩游戏,貌似在打BOSS。
  我=了两秒钟,决定不管他,继续按开机键,那个男人也没有说话,大概是太忙了。
  结果我等了半天,发现屏幕没亮,我想,什么破机器,新开的就坏。
  然而当我准备换机器时,意外的发现右边男人的屏幕黑了。
  他先是一脸茫然,然后又转过脸恶狠狠的瞪着我。
  我晕啊,原来那家网吧的主机时在左边的,大家知道习惯性的主机应该在右边的对吧,
  天知道那家网吧是怎么想的。
  我只好又赔礼又道歉,还好那个男人只是很无奈的去换了台机器。
  =我半个月再去时,只见网吧的墙壁上除了:未成年人禁止入内之外
  还写着:主机在左边。。。。。。
  
  508、记得以前上学的时候,老师给我们讲了一个绝对经典的对话
  我们是铁路子弟学校,有一些老师是铁路现场调上来当老师的,因为有一些课程必须要这种有现场经验的老师教授,铁路上有大四班,是绝对不准睡觉的,逮住要罚钱。
  冬天天冷,凌晨三四点,有领导来突击检查,呆住了一位穿着棉衣在椅子上打盹的神仙,质问他为什么睡觉,这位大仙睁了一下眼睛,又闭上了,说了一句旷世经典的话语:
  天冷,暖和暖和眼珠子。
  
  509、在车上挖完鼻屎,随手就往车座下摸(从小养成的坏习惯啊),结果碰到一块更大的鼻屎....
  
  510、有一天,我去车行做装潢。由于我和当初卖车给我的帅哥销售已经很熟了,所以都是去就把车子交给他,那天也不例外。
  
  交车给他的时候,正好他另一个客户也来了,我很随意的看了一眼,然后就进了客户等待区玩,这时候那另一个客户也进来玩了。
  
  过了会,那帅哥销售跑过来找他的另一个客户,可能帅哥对那个客户不是很熟悉吧,我又正好记得那个客户的脸,于是很热心的指给他那个人在什么地方,并随口问了一句,是赣B的那个吗?
  
  ………………
  
  ………………
  
  ………………
  
  瞬间,空气就凝固了……那天我很难的的打扮得很淑女,长发飘飘……我恨不得钻到一个缝里去……


511、一次聚会
  小B正天马行空和大家狂侃
  铃..手机响了
  小B顺手拿起电话道
  ‘哪个不知好歹的打我电话’
  众人望向他
  只见他看也没看接了
  ‘喂!’巨响
  ‘。。爸啊’
  现场沉默一秒后
  爆笑
  
  512、高考之前要填写报考表,因为老师说很重要,并且表下发到学校的很少,要大家慎重填写,我们都很专注的填写,忽然同桌xx说:“我是不是应当在姓名中写XX”,我说对,顺手就把xx写到了我的表中,当时那个汗啊,没办法,去向老师要,老师问:“你哪写错了”,我用这辈子最惭愧的声音回答:“我。。。姓名。。错了”,老师当时等着我看了半天,最后才从其他班给我找来一张,回到座位后,把同桌痛扁。。。。。。。。
  
  513、我们领导是个三十五、六岁的青年人,他家有一个小孩特有意思,同事平时都喜欢逗他玩。办公室的小赵瞅准了孩子爱玩的特性,一有空就到我们领导家逗孩子玩。这不人事调整,小赵竟然当了办公室主任。
  我在单位是个老同志,混了二十多年还是个老百姓。心里特不平衡,还好小赵跟我关系不错,星期天我请他到水城大酒店啜了一顿。
  他告诉我和领导孩子玩是假,和领导亲近是真。领导工作忙,家里的事情自然没法顾及,我帮他家买米、灌气,时间长了领导自然会感激我,要说这里面也有小家伙一半的功劳,要不是他提供信息给我,我怎么知道他们家什么时候米没了,气没了。
  小赵一席话说得我茅塞顿开,还是小赵这家伙机灵,会走捷径。我买了个变形金刚给领导的孩子送去,小家伙高兴得不得了。我问小家伙:这变形金刚好玩么?小家伙说:好玩。
  好玩,伯伯下回给你买个更大的金刚。不过什么时候你们家煤气用完了,你要告诉伯伯。小家伙连声说好。
  第二天我又去领导家,见门口围了一大堆人,还有警察,120的急救车也停在门口。我急忙跑上前去,问了一下情况,说领导一家人煤气中毒了。听围观的人说是这家人的孩子淘气,夜里把家里煤气打开了....
  
  514、刚进大学时四人一个宿舍,住了几天发现一个哥们晚上睡觉不老实,貌似有梦游征兆。某深夜,熟睡的时候听到异动,见那哥们忽忽悠悠的从上铺爬下来,裹着他的毛巾被在宿舍打转转,甚是吓人。有个胆大的哥们也爬下床去,拍了几次问那人怎么了, 那人没有反应。过了会,哥们急了 伸手去夺那人身上的毛巾被。那人突然回头,慢吞吞的问到:“师兄,为何夺我袈裟?”汗。。。
  
  515、上大学的时候和我哥是一个大学,某天闲的无聊又没课,突发奇想要跟着我哥去他系上课,(PS:我是外语系的,我哥是地理系。具体什么课忘记了)当时我们各个系的学生证都不一样,我们的那种很大的,我哥他们是那种小的,当时我就把学生证放在后屁股口袋里,因为太大了,露出了一截。当时去他们教室的时候人都差不多满了,连我哥也说那天邪门了,大部分人都没翘课,我们俩去的又晚了,进教室的时候讲师已经在讲课了。我们俩就那么进去了,可能由于我脸生,加上他可能又看见我后面的学生证了,就在众目睽睽之下把我拦下了。问我:这位同学把你的学生证给我看下。我就大大方方的把学生证给他看了,他说,你是外语系的怎么来这听课了?我就大言不惭的说:老师,我敬仰您很久了,早就听人说您的课是本学院最棒的,如果不听上一堂那就和没上大学一个样。哈哈哈哈~~当时下面的人就笑翻了。最雷的是这个讲师听完,非常满意的一笑说,呵呵,是吗是吗,那快找个座位听课吧。哈哈,那堂课后我也在我哥他们系出名了~~~

516、突然想起来几年前的一件事,还是我上初中的时候。
  那是一次期末考试,学校安排每个考场两个监考老师,一个前面,一个后面。
  监考我们考场的,前面是我们的班主任,后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题..
  ........
  ........
  大约过了1个多小时,只听见后面一声“砰!”,所有人都吓了一跳,转过头去看看,只件生物老师倒在地上.....
  原因:监考睡着了,一不留神倒地上了#……%¥……·#¥
  
  517、在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
  本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
  不料,一根粉笔头击中我的脑门.
  "站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
  面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
  "大声点!让全班都听到!"
  遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
  全班绝倒...
  
  518、刚上初一那会儿,和女生吵架的时候斗志还是挺旺的。一次和一女生吵架,吵着吵着,女生大声喝道:“孙子,我就是你老婆婆!“ (注:江南人士,老婆婆==奶奶) 我想都没想:”我是你老公!“ 全班囧。。。女生粉面桃红,&……#%……#……¥&……%%……
  
  519、与网友聊天,开视频,我故意把摄像头倒着,传过去的图像就是倒着的。
  我对他说,你电脑有问题,显卡或者显卡驱动或者视频软件出毛病了。
  
  网友下线后,电脑折腾了一夜,最后重装了系统,第二天,他与其它人视频时,图像不倒,自认为一夜的劳动没有白费,喜滋滋的。晚上与我视频时,图像又倒了,嘿嘿,估计又要折腾一夜了。
  
  520、初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
  老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
  突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!
  众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着"请注意~倒车"
  全班暴笑

521、坐车回家,冲上一辆561,最后一排还有一个位置,lucky~~~
  
  旁边是坐着一个大概五六岁的小男孩和妈妈,俺就一边听着歌一边打瞌睡。
  
  后来觉得有人拉我的挎包,睁眼才发现这个小朋友在玩我包包上挂的一个中国结,我也没理他,玩就玩呗。
  
  等俺起身准备下车,小朋友还拉着不放,俺一扯把他就哭,后来那个妈妈发火要打人,把我还吓到了,车马上要进站了,俺心一横,摸出钥匙上的指甲剪,把挂绳一剪,自以为蛮潇洒的说了句——小朋友,你拿去玩吧。
  
  结果,这小破孩居然眉毛一挑说,你剪坏了,我不要了。
  
  我。。。。@#¥%……&*
  
  522、一日我同学借笔
  
  我:XX,借个笔使~!
  
  XX:...你要我鼻屎干什么...
  
  523、高中时又个女同学,姓殷,名菁。大家心照不宣,都读“清”了,后来一个特纯洁的家伙当着她的面对我说:“我查过字典了,你们都错了,那字读‘经’!”
  
  当时真的感觉太冷了..
  
  524、住校的时候,同宿舍一个拉小提琴的女生很喜欢早起,一天,她一人起床后在对这镜子梳头,我已经半醒,只觉得胃很涨,于是就放了一个屁。她转过头来环视一下,问:谁叫我?
  我在被窝暴汗!
  
  525、再来晒一个。。。高中的时候军训,男生女生分开训,因为就一个教官,所以男生训练的时候女生休息,然后女生训练男生休息。一次男生训久了,怨声载道,教官也不忍心了,本来是想说把女生带到操场让男生休息,结果张口说成“好,我把女生带过来让你们轻松轻松”。。。。哇咔咔。。。。所有人呆。。。。

526、实习时碰到三个自己教的女生,一排很脆生地叫“老师好”, 我当时居然也就回了一句“老师好”,事后觉得再无颜面立讲台之上了。
  
  527、我们军训时教官的口令:上厕所可以,小便30秒,大便一分钟,出来的时候要面带微笑。
  
  528、我的初吻是在初三的冬天,我和同班女生在河边,冻的我瑟瑟发抖鼻涕都溜达出来了,我不由自主的吻了她,美妙的时刻呀,我却发现我把鼻涕抹到了她的脸上。。。。。,没办法急中生智,接着吻她的脸,都给舔干净了好郁闷呀!
  
  529、有次幼儿园上课 我正对着老师 老师当时是上半身往前倾坐着...然后我就盯着她的胸部看...然后过了一会...老师好像发现了还拉上衣服的拉链....
  我马上囧了
  
  530、爸爸小的时候 兄弟多,晚上睡觉都在一铺炕上,一个挨一个,有天晚上 大人都不在屋 只有3个小孩子在睡觉(我大姑,我大爷 还有我爸爸)我爸小时候吃的好,肉都他吃 所以放屁好臭~~他放了个屁。看我大爷正睡觉香,,,就用手,抓了一把屁,一下捂我大爷鼻子上了,结果我大爷被熏昏迷了 还送医院了呢,说是二氧化碳中毒之类的,哈哈哈,我爸爸他们现在长大了 没事说起来 我大爷 还夸我爸爸放那 才叫真屁呢- -!

531、这两天看了好多恐怖片,多半都是鬼怪报仇之类的,看电影时倒没有被吓到。
  
  俗话说,日有所思,夜有所梦。晚上真的做恶梦了!
  
  梦见的不是鬼,是被人追着用刀砍,也不知道为啥要砍我。
  
  猛然被吓醒,睁了一下眼,周围黑漆漆的一片。又闭上眼,继续睡吧!
  
  半梦半醒间,突然有个想法,周围会不会有个鬼呀啥的?!
  
  可是潜意识又告诉自己,鬼就鬼吧,爱咋地咋地!
  
  要是女鬼能把我怎么样?先奸后杀,还是先杀后奸?无所谓!要是轮j就更爽了!
  
  要是男鬼,单挑好了,看谁打的过谁!就算是被群殴,最后大不了也变成鬼!
  
  就这样胡思乱想,很快又睡着了!竟然继续刚才的恶梦,接着被人追着用刀砍……
  
  532、最近找了份信用卡客服的工作。有两个搞笑的事,也不算太糗吧。
  1.老爹的也有我们行的信用卡,无聊的时候就会查一查他的帐单,然后很神秘地对他说,爸,该还钱了,或者,爸,你是不是去XXXX玩了。老爸十分郁闷,决心不再用我们行的卡了。
  2.有一次,有个Q友想和我语音,当时我听到那个铃声,天杀的,和我们工作的那个振铃一模一样,吓得我马上在脑袋上摸耳麦,然后一边摸还一边想,耳麦哪去了,怎么不见了。过了几秒,才知道自己很傻,很天真。。。。。。。
  
  533、高中时我们住校。同学想出校门,但门卫会要老师开的条,他们没有,就一个个假装打手机说:爸,我出来了。看见你了。一个个从容走出校门。有个没手机的一看,没机会。对着外面大喊声,爸。然后冲了出去。大家一看外面,是个开三轮车的伯伯。
  
  534、路上买了瓶百事到面馆,人满为患,遂坐到一桌已经坐着两个中年女人的桌子旁,正吃着,其中一女人突然拿起我放在桌在上的可乐,往自己碗里到了点,然后放下.我反应过来之后看着她,她吃了一口发现不对劲,说:"啊 不是醋啊?" 妈的,你没发现这醋拿起来很凉么?
  
  535、早上8:00起床,迷迷糊糊的洗漱穿衣,下楼赶8:20的班车,上了车一颠,正好睡回笼觉……
  
  醒来,感觉不太对劲,怎么自己躺在床上?!一拍脑门,靠,刚才是做梦赶班车!看表,8:30了 T_T
  
  赶紧穿衣下楼打车,最后比班车提前10分钟到达公司。

536、大一的时候,
  有次上经济学课,老师给我们这样讲:
  "交易一个原则就是买家付出的货币价值必须高于商品价值,只要达到这一点就一定会成交"(原话记不太清了,大概这个意思)
  
  那堂课下课后我们几个人去学校大门口的肉饼店买肉饼吃,
  刚好碰到那位经济学老师也在买肉饼.
  可能他是嫌肉饼太油了,就一下子拿了三四张纸来包他的肉饼.
  一般都用一张的.
  
  肉饼店老板不乐意了,说:
  "你少拿两张嘛"
  老师就说:
  "你这值多少钱?我给你一块钱行不?"
  (老师知道我们看着,在实践他上课讲的理论了)
  老板一把拿下他多拿的纸,
  "小伙子,别管多少钱也架不住你这么用呀,这纸我不卖!"
  
  于是我们几个人就一起很清楚地看见老师很囧很囧的表情...
  
  537、高考之前参加体检,有一项叫做“形体检查”。
    我们几个人一组进体检室之后,里面坐着三个医生,其中一个医生叫编号靠前的我先把衣服裤子脱了。
    那时候是夏天,我很麻利就脱了衬衣和外套,只剩一条内裤。
    医生让我把内裤也要脱了,我扭捏了一下还是把内裤也脱了。
    然后医生就叫我:“跳跳。”我扭捏了几下就跳跳,感觉JJ都要抖飞了。
    然后医生又叫我:“转一圈。”我就更扭捏了,半天没动。
    医生就急了:“快点转哈,后头还等起的!”我没办法,只有举起JJ,朝到医生成螺旋桨状车了一圈。
    当时整个世界都仿佛凝固了,然后过了几秒才发出一阵狂爆笑。几个医生直接笑趴下。
    后来我才明白,是叫我身体转圈,不是JJ甩鞭。。。

538、高中的时候,在游戏室里玩红警,造了好多坦克,开始打仗,也不知道是兴奋还是紧张,she了.......
  
  539、有一次晚上出去玩,大概十一点多钟了,在杭州的闹市区
  觉得有点饿,就跟朋友进了一家肯德基
  刚一进门,肯德基的服务人员说打烊了,我愣了一下,
  就顺便问了下最近的一家二十四小时餐厅在哪儿
  那位服务人员很认真的思量了一番,然后告诉我们说
  前边转弯处有一家麦当劳,你们可以考虑到那边看看
  肯德基的服务人员让我们去麦当劳……
  
  540、一次和部门经理一同去见客户,穿梭于CBD商务区的写字楼间
  偶们两位都是公司mm公认的帅郭,难免有点惺惺相惜的感觉
  
  突然拐角处出现一个mm,擦肩而过的一瞬间,mm吐了
  
  我俩绷住精神往前走了10几步,部门经理忍不住问我:
  咱们有那么丑么......

541、我们学校外语系有个老教师,是个老爷爷,头发花白,目光炯炯,经常穿着老式中山装,很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热,每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。
  
  节目是直播的,大清早。国际广播电台在八宝山附近,很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
  
  有一天,老教授起晚了。不能迟到,赶紧打车。
  
  “师傅,去八宝山。”
  
  在清早的迷雾中,师傅觉得身上凉凉的。
  
  老教授一路表情严肃,片语不发。师傅一路飞驰,但路途遥远,眼看着直播的时间快到了。
  
  老教授着急地一把抓住师傅肩膀:
  
  “快点,快点,天就要亮了!”
  
  542、前两天去游泳馆游泳,可能是有点喝多了,我游完出来时没有穿拖鞋,冲澡时就感觉脚凉凉的~~~~于是我居然什么也没穿的出去找拖鞋·········
  出去正找着,一老大爷赶忙喊:“小伙子!快回去!”我说:“正找拖鞋呢!别烦我!”谁知·······本来没人注意我的,老大爷大喊一声:“你没穿衣服!”我低头一看,可不····啥也没有。我抬头冲着一池子人大骂:“看什么看!没见过裸男啊!”结果······一MM大喊:“见过!没见过你这么小的!”
  我从此好长时间抬不起头做男人········

543、有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
  两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
  走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
  这是她孩子,:()
  没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
  那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
  那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
  中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
  又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
  低胸,短裙。
  公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“
  
  ”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“
  
  逛荡!
  呵呵,车内骚动。
  那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
  “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
  然后,就下车了。
  
  544、那天看到一老外,正好受气了,冲他一顿大骂,后来他对我说:小妞 解恨了吧。谁欺负你了,哥给你报仇!! 汗死

545、刚上初一的时候,要填一些表,其中有一项就是"政治面貌",我就问我妈这是啥意思,我的政治面貌是什么,我妈本来想逗我,就说"瓜子脸".结果我就真的在上面填成:
  政治面貌:瓜子脸
  
  546、记得我13岁的时候,来到城里的中学读初一,在那里我都一直住在学校宿舍,学校的男生澡堂没有分间,我们所有男同学都是没有隐私的挤在厕所里洗,那时我jj开始长毛,我以为我同学们没有,第一次去洗澡前我把下面的毛剃得干干净净,结果我一进去洗澡时就吓呆了,里面的男的个个都有长毛,浓密极了!整个澡堂就我一个没毛.我洗的时候尴尬极了,旁边人都悄悄说;’’这小子一看就像娘娘腔!""不会是故意把毛剃了吧!"’发育不良吧"’一点男人气概都没有""稀有动物阿"
  
  后来宿舍的同学都叫我白虎,几乎整个学校的人都认识我.........

547、刚进大学的时候,每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。
  我也不例外。当时喜欢上了社团的天文社社长,现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特,当初。。。这种东西很难说的。
  疯狂迷恋,开口闭口都是他。
  那天,上了校车,刚刚订了密友包,正在兴奋中,大声的和高中同学打电话,整个车厢都听的一清二楚。
  “我告诉你哦,我们学校有个男的长得很帅的诶!他是数理学院的,大二,无论是白天还是晚上都很好看!经得起灯光的考验!!……看来参加社团还是不错的啊!而且他们竟然没有问我收钱诶!哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦,可是我不要叫他陈亮,我要叫他小亮!想当初不知道他名字的时候,我都叫他小天哦!可是小天貌似没有小亮好听诶!所以我要叫他小天!小天,小天,小天,你有没有觉得很顺口啊?!……我真的好喜欢他哦!没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶!越看越顺眼!哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧,当然没有啦,他本来就是留着准备给我的嘛,哦呵呵呵~……”
  年代久远,有很多的东西记不大的了,记得从上车基本上说到下车(车程一小时左右),没有发生任何异样,依依不舍的挂了电话下了车。
  发现——
  小亮就和我坐在一辆车上!!
  旁边是他的女朋友!!!
  回顾在车上的时候,他,不,他们,就坐在我的前面!!!
  我那时候真是想死的心都有了……
  
  548、2岁时,我去我爸单位。有一大叔蹲下问我(笑眯眯地):“小孩,几岁啦?”我(一脸冷漠):“……”大叔(一愣)(接着问):“那……你爸爸是谁阿.?"
  我(继续一脸冷漠):“……”大叔(尴尬)(还问):“你喜欢吃什么啊?”我(一如既往地一连冷漠):“……”大叔(擦汗)(自圆其说)(转向我爸):“呦,她还不会说话哪?”我(坚定)(平静):“我会说话!”
  大叔开始在口袋里摸速效……

549、昨天晚上网上看上了两本书 打算网购回来!总价100.3元! 毫不犹豫的用网银支付。支付失败!说余额不足!登录网银看了下余额! TMD! 居然是100.27元!
  
  550、上次有只小松鼠躲在树后面探出小脑袋偷窥我,我挥手和它打招呼,它也和我挥爪,然后我挥双手的,它也挥双爪,然后它就掉下来了>v<
  
  551、记得中学时上语文课,连自己也没感觉到,突然“碰”的一声,我、我、我放了巨响的屁!当时全班同学笑爬在桌上,连那非常文静的语文老师也闷笑!我马上狂哭飙泪!
  
  天啊,那是我人生中尴尬难忘的!PS:我是女生