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爆笑糗事大集合(5)

发布日期:2009-12-07

        211、上学的时候,早课经常买盒优酸乳去课堂喝,有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳,我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗?”想用来搭讪,于是不经大脑的脱口而出:“你的有抑菌精子吗?”
  
  212、老公跟我讲了件他高中同学的糗事 A男和B男去浴池洗澡 A男哈腰对B男说 给我搓搓后背 B男搓着搓着就拿自己的JJ照着A男的屁眼上处了一下...当时A男都愣了 (A B都不是同性恋 现在都结婚生子了 那时还是好哥们呢)
  
  213、大学军训时候的事情,记得军训的时候最后要走分列式,以前的编制就要打乱重组,教官都去个个班去自己搜刮人。话说一个高个子教官来到我的班,挑选了三个哥们去他的方阵去,我们教官死活不给,然后两人死磨硬泡了半天我们加官从队里拉出个哥们说:他给你,高个子教官看了一下说,这个太丑了,不要- -!
  还有一次,刚开始训练的时候,记得要学坐下,由于衣服都不是很合身,第一次坐下我就听见三声裤子扯了的声音(包括我自己的T T)然后休息的时候我们就去换校服的裤子,跑到宿舍楼口回头一看,靠 有百十号人都夹着腿往自己宿舍奔,呵呵 男女都有
  
  214、话说那是我高一的时候的事情
  那时刚开学一个星期,课间突然有便意,心想便秘那么多天终于可以解决了,反正离下节课还有七分钟这样,还能赶得上
  于是我便乐呵呵的跑去厕所,由于是下课厕所的高峰期,所以厕所挤满了人
  惟独有一个蹲位没有人占,我屁颠屁颠的跑过去,结果发现那个位置无人使用的原因---不知道是哪位仁兄痔疮犯了还四处乱甩在角落留下的一坨带血的便便
  可是再不上我就来不及上下一节课了,于是我就将就着在前一点的位置蹲下来解决
  结果上课铃响了,我还没解决完
  我心想再不快点八成老师就派同学过来了,不行,得赶快
  于是便火速解决,一起身,发现蹲太久脚一软,整个坐在地上,好死不死裤子挨上了那个便便,位置还刚好是菊花部位
  还好这节是体育课,可以佯装病假然后坐一节课,这样就不会被发现了
  我就小心翼翼的整理好,然后默默走到操场去
  我发现大家都集合好了,老师看见我来了就说:"这位同学快点归队,我们要上课了,这节课是教集体舞,不得缺席."
  完蛋了,这下惨了.我心想,不过站到最后一排最后一个就不会有人发现了吧
  所以我就侧身尽量不让别人看到的绕了一大圈到最后一排最边上那个不起眼的位置
  然后老师就说:"好,现在所有人都到齐了,我们开始教集体舞.大家请向后转,每排的前两个同学请站到前面领舞."
  于是,我被逼无奈之下只有向后转,杯具的拖着我那占血便便的裤子站到了前面领舞.
  只听见后便一阵哗然
  "哇,XX,来月经啦,大家快看"
  "咿,月经怎么还黄黄的好恶喔.."
  
  话说那天以后我就出名了,体育老师也再没叫过向后转
  
  
  215、公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”,于是我满脸期待地问领导:参加这活动公司给分配个媳妇不?

        216、在咖啡厅,说要亲亲,但是男友把脸伸了过来。我不满意说:“不要脸!”而且说得正义凌然。
  周围人都侧目我们……汗啊~
  
  217、去某个小城镇做调研,找镇长要了当地的人口统计数据看,发现几乎每家都有一个以上的人口注明流亡海外。镇长说,这里流行偷渡出去打工赚钱。
  
  218、1、发工资那天发现工资卡不知道丢什么地方了。Fml
  2、几天后拿着新补办的卡去ATM取钱输了密码后机器没反应了,银行也关门了。寒风中傻等了2个小时才吐出卡来。fml
  3、买了瓶老干妈吃饭钱花了半个小时也没打开放弃了,妹妹晚上来家里吃饭,顺手打开盖子放在桌子上fml
  4、在家看了一天电视电话一直没响,在厕所蹲了5分种座机和手机响了N次fml
  
  219、昨天陪老婆吃饭,发现放鱼的水缸水很少,我很无奈的来了一句,鱼快淹死了!
  
  220、朋友约请小酌,因晚上加班,没答应。九点多钟又来电话,让一定过去。
  
  坐出租车到地方,付了车费,开开车门,一转身,看见我那一大帮朋友正在告别离开酒店……

        221、我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
  后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
  
  222、自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子"君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。
  
  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"
  
  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"
  
  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"
  
  223、我想了半天也没明白贝克汉姆在闭幕式上开球的含义,后来终于明白了,他的意思是说:中国奥运办的这么好,我们还开个球啊~
  
  224、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
  结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
  
  225、终于到了检验精〈!-->液这节实验课了,对于医学生本来没什么的,但老师的一句话,让我们疯狂了:实验室不提供JY,JY自备。实验室先沉寂了一小会,一女生便打破了无声的场面:老师,我们女生没JY啊?全实验室的人一下哄笑起来,叽叽歪歪一阵后,老师说:你们是无脑儿还是21三体综合症啊?没有不会问男生借啊?
  
  我们班男女比例是1:3,心想这下惨了,肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来,有说借的,有说抢的……我说可以,但要有回报才行,没听说过,一滴精十滴血啊?心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了,正YY中,一女生把我吓惨,那我就按比例还血给你,而且还有利息,不过要等到我大姨妈来了才行。靠靠靠…
  
  没办法,我说算了,你还是自己留着吧,蛋白含量高,挺营养的。便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY,厕所被我们班11个男生挤暴了,那个壮观,把别人吓得直冒汗。SY的过程中,心想不能第一个出去丢脸,就不停的问,啊猫你要射了不,啊狗呢?3分钟了,还没人出去,要挺住啊,5分钟了,还是没人出去,靠,都这么强,我一定要撑住。可能大家都这样想的,7分钟的时候出去了第一个人,接着就陆陆续续都出来了,出来后都盯着第一个坏笑。
  
  结果,四个女生加我JY就不够分了,女生坏笑着说,要不你再去爽一次?靠,我说要不一起爽吧,大家爽才是真的爽嘛,还有中午你们一定请我喝奶哦,好好的给我补补,就又拿着烧杯无奈的笑着去了厕所……一会我回来了,把装JY那个烧杯换了个空的,然后给女生看说,不行啊,弄不出来了,谁可以帮我不?一粗暴的女生说,我来,结果朝我XJJ就是一拳。原来换烧杯的时候被发现了……
  
  哎,想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。
  
       226、话说有次做梦超级搞笑的,梦见被一群人追,眼看就要追上了,后来果然被追上了,为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。。。啊,醒了
  然后,发现没啥事。仰躺着挺好。然后接着睡。那个农民工又说你回来了!然后又被套住了...
  
  227、由于工作原因,忙的没时间去交手机费,遂收到10086发来的提醒短信。
  回复:老子没钱!!
  不一会儿,10086短信回:您的短信我们已收到,您所反映的问题,我们会尽快处理,我们的客服将会给您满意的答复。谢谢您的来信。
  又过一会儿,10086电话来了。
  ……
  - -!!
  
  228、一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
  
  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
  
  
  229、某天,同事聚餐,7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!
  酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间,7个人跪在那里拜,可怜的老太太动都不敢动- -!!
  
  230、在我还上小学三年级的时候,我走到教学楼下,忽然很想去WC,于是就把书夹在下巴下面…具体过程忽略。
  结果解决完问题之后我的练习册就扑通一声掉下水了。我站在那里不知所措,只能茫然的向外走。走到楼梯下的水池,刚好有一对四年级的双胞胎姐妹看到我,就说你怎么哭啦?我说,我的书掉进厕所了。
  双胞胎姐妹于是拉着我回到厕所间。帮我把那本书从里面捞了出来。依稀记得本子的一角还搭在一坨根正苗红的便便上。捞出来之后她们帮我把本子在水龙头下下面冲了冲,还给我说晒干就好了。清楚的记得那天下午第一节是体育课。我逃了课留在教室里面晒书。那本书吸了水晒干后皱巴巴的粘在一起,我晒一会儿翻一页,基本上晒的半干了,重新包了书皮交给老师。
  后来,不知道是当天下午还是第二天。老师请我去办公室,问我说你的书怎么变成这样了?偶可怜巴巴的说,是掉进水里了。 她说,怎么会掉进水里呢?
  我低着头说,上厕所的时候不小心…… 她说,是掉在厕所的水里了? 我说,是掉进茅坑里了。
  于是我们可亲可敬可爱的老师带着一副哭腔仰天长啸伸出一只食指连说带比划,说:我是沾着口水一页页翻的啊!!

           231、大二去切阑尾,可能是麻药没够,手术中的时候我醒了一下,听到有医生在说:“昨天晚上手气太差,整晚上输了3K多。”然后有个女医生说:“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
  
  232、我有个同学去做妇科检查,医生是个男的,检查胸部是否有增生什么的时候,那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸,华丽丽的说了一句:“没啥毛病,就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
  
  
  233、偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
  昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
  这下可糗大发了...
  就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
  别闹,姐在咱家呢.
  ...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
  
  234、听说我们学校有人某天无聊,便猜拳,谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
  
  235、杂谈助理版主皮蛋同学一向比较懒,偶然一天良心发现决定去找几个小广告杀一下,杀广告杀的正尽兴,站短噔噔噔的敲门,对方语重心长的回复:年轻人,做事不要做那绝啊!

         236、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
  
  237、大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
  有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪,发现教我们的××老师也在——而且穿的很透,身材也很sexy,让人流鼻血的说。
  于是我对同学喊道:“××老师的屁股好性感!我真想上她啊~~~~”
  当时音乐太吵,同学没听清,于是俺又扯着嗓子喊了一遍:“××老师的屁股好性感,我想上她!”
  这次,整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟,音乐停了……
  从此再也没去上过这老师的课..
  
  238、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
  
  239、驾照科目三考试,早晨5点就让集合,自然考的时候迷迷糊糊。
  轮到我上车,起步,走,稳妥的开,考官不说话,坐在旁边。
  突然,考官对我说,加油,同学。
  顿时,我受宠若惊,心里一股暖流,心想,多好的考官啊,知道我紧张,还鼓励我。
  于是,我微笑着对考官说,谢谢考官。
  考官一愣,显得有点无奈。就这么开,转弯过了,考官又来了一句,加油!
  我又温暖了一把,感动了一把,还是微笑着说,谢谢考官!
  考官好像更无语了,强忍着面部表情,摇了摇头。
  快到终点了,考官第3遍不耐烦的说,加油!加油!同学。
  还没等我谢字说出口,考官挺着身子指着我踩油门的右脚说:
  我是让你踩油门的脚加油,不是给你加油!你以为这是奥运会,我来看你比赛的啊!
  
  240、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

         241、昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~
  
  242、高中时候一次考试,靠数学,题目巨难(符合数学老太一贯的风格)。一个20分的大题怎么也搞不会了,20分啊,急的我冷汗往出喷啊(不夸张,真的是喷)。证明了相对论,时间过的飞快....
  还有15分钟了,地上已经湿了一大片,天啊,20分啊,如果作对了有可能及格拉!
  不能再等了,我悄悄写了一个纸条:第二道大题你会不?
  又浪费了5分钟,才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
  老天保佑,纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里,他,捡起来了!(不白费我帮他打了两周盒饭,眼泪哗哗的)
  又过了5分钟,我尿都要出来了,他终于把条传回来了,又一次流泪了,友谊万岁!!
  只有5分钟了,刻不容缓,右手握笔,左手成醉拳状,尽量掩护好我的20分纸条,打开~~~
  上面写着:我会
  
  243、大学期间在食堂吃饭,食堂老是会停电。吃晚饭时,人山人海,和我的一个舍友一起去吃饭,好不容易挤到跟前,突然停电了(经常性的)(突然停电人会有短暂的什么都看不到的情况。)通常停电会有三五分钟的。这次就停了几秒钟,电又来,只见我舍友嘴里放着一个鸡腿,手里抓着三个鸡腿,一时间大家都傻了。
  舍友满不在乎的拿出卡,师傅打卡四个鸡腿。从此后再也没跟他去过食堂。丢人啊
  
  244、上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"
  
  245、一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:"我还没吃饱,想再吃一点儿。"
  另一位说:'你要什么?我去买。"
  前一女生说: "就是那种扇形锐角饼,你帮再我买两块儿。"
  我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼
  分析:这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫LG吃饭:喂,那个不规则多面体过来!

246、俺一次在排队买8食的西瓜,听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说"要多少?"
  运算符MM说:"就那块儿的1/2"
  大师傅寻思了一下"不就一半儿吗,说什么二分之一"
  
  247、清华的教授更牛的说,俺有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状"厄……嗯……就是那个物体跟它的象不能重叠在一起……"
  偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了:"您是说看东西有重影儿吧?"
  sigh……崇拜良久
  
  248、我父母是医生,周围的叔叔阿姨都是大夫。
  有一次,一个阿姨去买菜,对卖肉的大师傅说"师傅,来一个猪肾。"
  搞得师傅一头雾水,没有理他。这个旁边过来一个人说:"这个腰子我要了"
  于是,肉摊上剩下的唯一只猪腰子,被人抢走了。阿姨郁闷不已。
  
  249、第一次去十食堂吃龙须面,之前只看过别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟那个师傅说:" 师傅,那种面条直径比较细,大概不超过2毫米,然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋,汤里还有……" 我正想说"绿色的叶子状的东东"
  师傅就说:" 打卡吧!"
  可我一看就一块五,感觉龙须面不应该这么便宜,就重复了一下:"师傅,我要的是那种……"
  "行了行了,龙须面嘛,我听懂了!"
  
  250、以下是俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,呵呵。
  大夫:同学,请把胳膊弯一下。
  同学:弯曲角度是多少???
  大夫: ......
  大夫:同学,请把手一握一放。
  同学:频率是多少??

        251、当年大四的时候,夜谈,我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜,这么描述的:"大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体",结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视
  
  252、偶一次指着西瓜说:"要一半的一半...的一半..."
  (还很是思考了一会儿,怕少说一个,没钱付账的说)
  师傅挥刀曰:"八分之一是吧?"
  不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了-_-!
  
  253、在南方某大学,学生去食堂打饭,想吃包子,就跟师傅说:来四个包子。
  师傅问:10个?
  答:不,是4个?
  问:10个?
  答:4个!是4个!
  师傅问:HOW MANY?
  答:FOUR!
  师傅:这不结了吗!
  
  254、话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。
  
  255、一次去洗桑拿,一大哥摸样,身上那纹左青龙右白虎的,戴了一条金链子,有小手指粗吧,朋友一看,‘哇,到底是大哥啊,一看就很有钱’没想到,那大哥一进池子,金链子居然浮起来了。朋友一看,靠,假的啊。

256、今天被人形容是“小红帽型女生”……
  我很不理解,说我不喜欢戴帽子啊,特别是红色的。
  结果朋友告诉我:
  你知道什么叫“小红帽型女生吗?”
  就是——奶奶被大野狼吃掉的女生……
  我还是不解,一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……”
  顿时脸红无语,从此不再追问任何问题。
  
  257、  在多伦多读大学时,一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣,就问我81年是属什么的,我告诉她,属鸡。
    春节过后,再次见到这姑娘,她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“鸡”。
  
  258、还在读大学的时候,这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当诡异的事情。
  那时候寝室住6个人,那天很早,那哥们儿就上床睡觉了,剩下的人在寝室玩网游,怕打扰他,电脑声音都开得很小,忽然那哥们儿突然在床上大吼一声“一对K!!”寝室的人都吓一跳,他下铺的那哥们儿更绝,冷笑着说声“一对2!!”这时,更加诡异的事情发生了,那家伙在床上还闭着眼睛,明显睡着了的,但他的眉头紧皱,发出了相当痛苦的“嗯...嗯...”的声音,似乎思索了半天,痛苦的吐出一句“那就过吧!”
  全寝室倒绝......
  
  259、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
  检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
  宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……
  
  260、有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了。。。。。。。。