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爆笑糗事大集合(4)

发布日期:2009-12-16

151、俺现在读小学,五年级了,昨天与爸妈一起,在外面烛光晚餐,菜肴还是不错的,狠吃一通后,我困了,我要求回家,爸妈好像兴致还很高,不愿立即回去,我吵闹,坚决要求回家,我那老爸烦了,对我妈说:“你看这孩子,当时我说不生,你硬是要生……”
  
  从昨晚起,我开始寻找机会,去跳河~~~~呜————————
  
  
  152、以前我们体育老师说,当时唐山地震后 其它城市也人心惶惶 有时也搞演习
  有天半夜又演习 他睡的正迷糊 一听喊地震了!大家都速度奇快的消失了 他也准备爬起来就跑 结果床前面路被堵住了 他使劲儿推也推不动 大喊 我被埋住了!!
  
  结果被同寝室跑回来的同学淡定地发现,他正在狂推床边上的墙= =
  
  153、上高中的时候,政治老师是一个刚毕业的美女大学生,而且重点是身材非常之好,绝对和蔡依林的G奶有一拼。第一堂课该老师亮相的时候,我们全班的男生们都沸腾了,整堂课都处于超兴奋状态。最经典的是我们班体育委员于某某,老师问他怎么样提高我国的国民生产力,他眼睛死盯着我们吞了口口水,然后迷迷糊糊的说了句“搞好计划生育”~~~
  
  154、00后的孩子,了不得!
  我弟弟今年7岁,某些时候说话巨雷人~
  1、三四岁的时候,夏天打雷,他直眨眼睛。
  好奇问之:“害怕吗?”
  答曰:“不怕。我左眼眨一下是闪电,右眼眨一下就是打雷。”faint~
  
  2、读幼儿园小班的时候,
  某天小家伙回家,拉着我大谈男生怎么样,女生怎么样。
  我问:“你能分清楚男生女生?”
  答:“当然。男生长的是螺丝,女生是螺帽。”
  我:“胡说!”大汗。(我直到小学二年级才勉强分清楚男女生)
  
  3、一年级下学期,陪他去报名。
  到了学校,小家伙立刻就被小女孩们包围了。
  把他解救出来,问:“你欺负班上的女孩子吗?”
  答:“从来没有过。”
  好奇:“那要是女生来找茬呢?”
  答:“我一般都是推班上的男生去撞,不直接打她们。”
  绝倒!

        155、和男友飞信传情,不小心传给了一男同事,同事回复“你吓死我了。”我心想我比你还吓得厉害。我写的:“我在床上等你呐”
  
  156、大一的时候,同宿舍4人吃完宵夜10点左右吧,走到一女生楼下,一人提议如果你们对楼上深情的发个情咱明天请他吃饭,于是某男大声说了一句:美女,我是野兽,扔条内裤下来.....
  
  157、我的名字很男性化。
  记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡,后面忘记写名字了。
  收银看了看我,又看了看卡,就对我说:小姐,麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。
  我很自觉的把自己的身份证给了她。
  收银小姐拿到身份证,看了看身份证又看了看我说:小姐,您能叫卡的持有人过来吗?
  
  158、那年夏天,我还是1名兵哥哥;如果不是那年夏天,可能我现在还是1名兵哥哥……
  一个杯具是这样诞生的……
  早晨,还没有吹起床号的时候我就醒了,突然,我发现班里的所有人,包括班长排长,都一脸惊恐的看着我,尤其是我临铺的小广东,那表情看起来好像感动的尿都快流出来了一样……
  我正在暗自诧异,猛然,我才意识到了一件事,
  我的内裤不在身上!
  我的内裤呢?!
  我的内裤呢?!
  我的内裤呢?!
  我的内裤呢?!
  我的内裤呢?!
  这时,下铺的山东大汉把我的内裤从地上捡了起来递给了我,说道:
  “我滴个亲娘诶~你太牛逼了~我起床上厕所的时候发现你裤衩在地上,一转头就发现你撅着个大腚冲外,腚沟里还夹着个蛋皮~乐得我~就想着逗你玩玩,揪了揪你的蛋皮~没想到你一家伙跟让马蜂蜇了一样翻身冲上,挺着个大屌往上猛顶,左手扒着腚沟,右手中指一个劲往腚眼里插,都连根插进去了!浪叫的声音那不叫一个大!把全排人都吵醒了,都过来看了一圈了!连长指导都来了!!你太牛逼了!”
  ……………………
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  死一般的寂静
  小广东戳了戳:“四锅,穿上吧,快起床了”
  结果在那年退伍之前剩下的几个月里,我一直穿着裤子系着皮带睡觉
  只要我在厕所就没人脱裤子
  洗澡让我洗单间
  退伍那天,连长拍了拍我:“本来你是咱连第一个留队苗子,可惜了……”
  …………………………………………………………………………………………
  真TM不应该来当兵
  我真的不是Gay!!!!
  我更不是0号!!!
  绝对不是!!!!!!!!!!!
  
  
  159、小时候,去一小伙伴的家里,当时有三个小伙伴,就在房间里玩,玩着玩着,发现了一个光盘,于是就放了,看着看着,就有一对男女在那个,那男的还露出JJ,射出JZ,那女的还张着嘴,当时还不懂,一小伙伴就很纳闷的说“尿有这么好喝吗?回家我自己去撒一杯尝尝”后来他真的这么做了,我们问他时,他就很气愤地说,涩死了,那女的神经病!
  
  160、周六去联华超市买东西,给我结账的是一个长的特爷们的大姐,我后面一小男孩边把和他妈妈一块买的东西放到银台上,边喊:“叔叔,叔叔······”意思让其给结账,售货员阿姨很低沉的说:“是阿姨,不是叔叔···”小男孩的妈妈见状赶紧打圆场,还向孩子使眼色,到最后的时候小孩又问了句:阿姨你怎么长得这么像叔叔呢?

  161、一天我睡醒,看天蒙蒙亮 心里美滋滋的出去跑步 门口遇到了妈妈说: 赶快回来吃晚饭!
  
  162、高中上课都不认真,折纸玩,折了个乌龟,画上漂亮的龟壳和眼睛,偷偷传给前面同学看,他想都没想就往前传...再往前...最后被放在讲台上...
  
  163、今天在***网上买东西,看见一条咨询:我胸围80CM,腰围95CM,穿什么码好?
  
  164、我老婆学校的事:一个老师收了一张纸条,是一个六年级的女生写的,上面写到“我一定要让你亲我,我一定要生下你的仔!”
  
  165、前晚,看完成人小说,转身见同住同事在看《盗墓笔记》
  于是就问:鬼吹箫看过没?
  同事:恩?
  我继续:鬼吹箫啊,就是“人点烛,鬼吹箫”,很好看的恐怖小说
  同事:啊?听起来怎么像色情小说
  我:啊,说错了,是鬼吹灯。。。
  @#¥%……

        166、初二的时候 有天晚上班长领住在他家旁边的几个同学去舞厅
  有一个姓田的没领 说老田今晚不一定能出来
  到了舞厅发现老田的老爸老妈在舞厅
  班长小声说: “幸亏没找老田 不然他就废了”
  这时候老田的老妈发现了他们
  过来说:“你们来玩啦 怎么不带我儿子来啊”
  众同学:“......”
  这个老妈不一般
  
  167、你们是怎样做小昆虫标本的?
  我小时候一个朋友是这样做的:
  先捉住一个中意的小蝴蝶啊小蜘蛛什么的,拿纸巾包一包,摊开如辞海那般厚度的老字典,将遭殃的可爱们按放在最后一页,合上,再一屁股坐上去,
  OK
  
  168、一日,一班朋友去火锅店吃饭
  锅点上火,我们就开始各自往碗里放调料
  味精放在离我比较远的地方
  我直接来了句
  把“卫生巾”给我!(绝对的口误T_T)
  话一出口便发现不对头了
  因为大家都在各说各的
  我庆幸没人听见
  随后,我旁边的男生把味精递给我,顺带一句,“你的卫生巾!”
  欲哭无泪啊.......
  
  169、LG身体不好,虽然一直打球,可每逢季节交替时,都会感冒,咳嗽,前几天还高烧。
  
  我说你这样我会心疼的。
  
  LG优哉游哉的说:“没事,我习惯了,你们女生不是每个月都有不舒服的几天么?其实男生也是,只不过男生是年经,女生是月经。”
  
  到这儿我已经呆住了,LG还有一句话没说完:
  
  “……你们那不是叫大姨妈么?我这是大姨夫。”
  
  
  170、大学的时候,想喝牛奶,往杯子里倒奶粉,却忘记打开水,见一同班女孩提着开水瓶路过,就兴奋地拿着杯子冲上去说:“XX同学,我要喝奶!”

        171、昨天我吃到了蟑螂的宝宝!
  昨天我逮到一只母小强,被她拼命挣脱,逃了。
  小强逃的时候,地面上留下了一个硬茧。
  我想看看里面的东西,挤了一下,还挺硬没挤动。
  于是把茧拿到洗手盆里,使劲又挤了一下。啪的一声!
  里面白花花的蟑螂宝宝像挤粉刺一样喷了我一脸。眼睛上,还有嘴里。
  当时吐了还半天。。。恶心死了。
  
  172、今天准备打电话和女朋友说分手`没想到电话刚刚通她就说`好就这样``以后别联络了`
  
  173、去厕所小解,身后的蹲位自动冲水器坏了,一哥们从里面郁闷的出来,留下身后一堆未冲的“金山”,悻悻的走了。我小解完毕后正在提裤子时我们老总从外面进来要大便。快速的冲进刚才那个蹲位,看到那堆“金山”后又立刻退了出来,看见我站在蹲位门口提裤子,大吼一声:“你TM拉完了也不冲干净……”我真是比窦娥还冤啊!
  
  174、每次和我BF去逛街,为了防止他偷看美女
  我就故意说:亲爱的,你看你看,那个女的的胸好大哦
  我以为我这样说了他就不敢看了
  结果他说:得了啦,不用看就知道是假胸,垫出来的
  
  175、学校外一街客(饮料吧),生意甚火,招大学生兼职。一日,老婆室友(大四)电话异地男友曰,找不到工作我就去街客了。老婆等人反映巨大,电话那头崩溃。

        176、今天和朋友一起在校图书馆.我在看报纸.她用我手机在看糗事.问我sy是什么?我看我对面是个男生就不好意思说,她说不要紧用方言说,我就告诉她了…说完,那男的说你们都是那的(我们老家)啊…我崩溃…
  
  177、在校时,家搬了,so暑假直接住进新家,与邻居还不认识,那时头发很长,有天去扔垃圾,楼道口有个年轻妈妈在遛孩子,走过他们身旁,我冲小孩笑了一下,走了两步听到小孩子在我背后小声说了句"阿姨好~"正无奈~又听到他妈妈说"不是阿姨好,是姐姐好,姐~姐~好~"我早起胡子都没刮呢~~
  
  178、每天都会非常认真地花上一个小时去擦液晶屏幕,结果由于用力过猛液晶裂了……
  
  179、高中时是一个镇的二类高中,新调来一个英语老师,打扮比较新潮,说话天天“yeah、yeah”的,很有英国作风,感觉特英国味!·唬的我们都特崇拜他,
  后来,有一次课间,他耍宝似的放些英文歌曲。其中有一首是《say you,say me》;
  当时还很少有英语老师放英文歌,我们也接触英文歌比较少(除了教材上的),就听得懂“say you,say me”;
  同学中就争论:是“say you ,say me ”还是“see you, see me”?
  不可开交,
  我们牛气的英语老师听见了,
  胸有成竹的笑笑:“这讲的是一个酒鬼,喝醉酒了,然后就醉醺醺的,看看你,看看我”,
  众人信服的点头;
  然后老师顺带的哼着“see you ,see me ”
  
  多年以后,终于知道了,原来老师是%……¥#@。
  
  可恶的是,我是这样知道的,在大学某一公共场合听这首歌,我也同样胸有成竹的解释“这讲的是一个酒鬼,喝醉酒了,然后就醉醺醺的,看看你,看看我”
  
  被同学一阵狂笑啊~~~~
  
  180、去移动缴费,自动缴费机。发短信到手机给评价,给了个最差,问为什么,回复营业厅没有美女。次月去营业厅缴费,人工缴费,被问到您为什么对我们评价不满意?

         181、夏天时和同事去游泳,换衣服时找不到泳帽了,等我到泳池那里时,一同事对我说:死胖子,刚刚被扔下去这么快就爬上来了?
  然后他发现我全身都是干的,大家都愣了!
  
  182、有一天,在我们宿舍里有一小子先睡着了,正在我们准备睡的时候,他突然说“香蕉多少钱一斤”?我们一下子就愣住了,我忍住笑说“5块钱一斤”!他接着说“太贵了,便宜点呗”,我接着说“两斤9块”结果他说:“没钱!”结果大家爆笑!
  
  183、彪悍女与猥琐男
  
  办公室里有一彪悍女,任品管部主管,经常把“CAO NI***马”等词汇挂在嘴边。
  客户的驻厂QC里有一名猥琐男,经常说彪悍女说话像打机关枪一样。
  某日午饭后,正埋头工作中,突然听到彪悍女发飙:“靠,你再说我说话像打枪一样,我他妈用冲锋枪扫你。”说完掩面泪奔,猥琐男“嘿嘿”一笑:你有吗?
  我邪恶的用文件夹挡住脸偷笑……
  还是他们俩,两个星期前,周日早上,彪悍女打电话给猥琐男,确认材料,此男说:星期天我不上班,你把确认样送到我宿舍来。此女电话一摔:CAO NI****马,确认个材料,我还要送到你宿舍,孤男寡女的,我才不去。
  
  184、我朋友的老婆发了1500元的卡,他就想琢磨怎么挥霍一下,等看了才知道原来是新华书店发行的购书卡,顿时失落感顿生。
  
  185、今天和老婆逛超市。
  到了食品区,面包比较便宜,老婆于是说,我不太爱吃面包,今天便宜,买一个吧。我回答道,姐姐,吃面包会发胖。(老婆身材比较丰满)迅速意识到自己说错了,结果补上的一句更悲剧,你和杨贵妃一样漂亮……

        186、想起小学6年级的一件事。。。
  数学老师裤门没拉就上课来了,那时天真,兴奋点也低,看着都偷偷的笑。
  起初老师不知道怎么回事,依旧讲课,下课时他才发现同学的目光似乎都盯着一个地方。这才意识到被那么多小孩嘲笑是因为什么。于是他若无其事走到墙边拉好裤门,并在放学时给我们班留了非常非常非常多的作业。。。
  
  187、口误,,,,
  
  上小学的时候,正好是下课前,要交作业,我坐在走道边上,正在写“……牛奶。”反正正好写到那个“奶”字的时候,,,
  一个同学交作业,从我边上走,结果撞到我的胳膊了。因为正好写到“奶”这个字,他一撞,就把一个笔画给飞了出去。。。
  
  然后同学说:“对不起”
  我就接了一句:“哎呀,我可怜的“奶”字”,
  
  全班鸦雀无声,,,,
  老师也惊愕,因为我是一个比较文静的好学生。还是女生。。。
  
  
  还有一次,高中的时候,那时候同学说话有点狠了,就说:你再不**样,我就把你大卸八块。
  后来演变成,再不**样,我就把你煮了。
  还有,再不**样,我就把你炒了。
  
  后来,有一次,突然短路,大声的对个男生说:“你再不把我的小说带过来,我就把你煎了”
  大家都愕然。
  
  后来被取笑好久。
  
  
  188、我跟BF异地,靠上网视频联络,因为我摄像头像素不高,他经常很郁闷。
  今天晚上跟BF视频。BF突然很深情地说:我怎么越看你越漂亮呢?
  我窃喜,结果他接下来就说了一句:哦,明白了。是摄像头的原因,朦胧美。
  ……丫的,鄙视这个男人……
  
  189、06年冬天春节之前,我和朋友从杭州火车站坐车回家,进站前,一打扮乞丐模样的人走过来要钱,我第一个朋友扭过头去,乞丐又看下一个,另一个朋友说没有,乞丐又转到我,我鬼使神差的说了一句:没零钱。
  然后乞丐跟我说:你给多少,我给你找钱。
  
  190、今天一个MM做自我介绍,听后把我雷死了,不禁要好好YY一番,她的自我介绍是这样的:
  “大家好,我叫吕晶,两个口,三个日……”由于本狼思想比较淫邪,当场就给这样的名字介绍方式诱惑了

         191、今天,我试了一下昨晚我的单身派对上朋友送我的高级护发素。显然,他们觉得把瓶子里面的东西调包是很好玩的,现在我成秃子了,而且4天后要结婚。
  
  192、有天上班,公车很挤,等到站我下车之后,突然觉得倍感轻松,走了几步觉得不对劲了,TNND,内衣扣带被挤开了
  
  193、早,饿,买包子,“老板,半笼彪子,半笼婊 子”,老板愣了半天,我又重复了遍。老板默默的递过来半笼包子半笼饺子。我在群众围观中吃完的。
  
  194、最近甲流很严重,于是买了一个N92型口罩,戴上后很严实,正常呼吸都费劲....有一天吃坏肚子了,打了一个很臭的嗝,当时戴着口罩.一点没浪费,全都吸进去了....cc
  
  195、我前面有个本田。。。慢悠悠慢悠悠的开着,就一个车道....我大灯晃他。。。没反应....喇叭迪他。。。没反应....越来越近了。。。发现他屁股后面还有字,,然后就离得很近才看清楚,写着:着急你就飞过去....

         196、一边喝可乐一边做饭...把可乐倒在锅里...把老陈醋喝下去了....
  
  197、上课的时候我都习惯手机调静音放桌上。昨天上课的时候无聊的时候,嗓子无意发出些响声,发现很像手机震动的声音,于是我开始模仿手机震动的频率。一分钟后,我室友开始寻找那台震动的手机。
  
  198、今天吃饭的时候,我妹妹坐在我旁边剪脚指甲,我警告她滚远点,结果说话的时候一片指甲弹到我嘴里了。
  
  199、我一兄弟英语爆差,快毕业了,他就去买了个英语4级的证。然后在宿舍疯狂的背英语自我介绍:I’m ABC,I come from guangdong,I’m 18years old...然后到了一个公司的面试会,面试官让他介绍自己,他用中文流利的讲了一通。然后面试官忽然口风一转。用英语问了个问题,他以为面试官要叫他用英语介绍一次。然后就流利的背啊背I’m ABC,I come from guangdong,I’m 18years old...面试官笑容满面的说:我知道你是谁,我只是问你4级过了有去考6级没........
  
  200、我们一舍友,平时沉默寡言,但是晚上梦话巨多。有一天我上网上到凌晨两点多,突然这厮抱着枕头翻了个身,然后直坐,然后手臂一甩,高喊着:驾~~驾~~喊了两声后,又躺下去,嘴里喃喃地说,不好玩,不好玩。。
  整个宿舍哗然。

        201、有一次请客户唱K,客户兴致勃勃地唱了一首外语版的《友谊天长地久》,唱毕,我想,拍下马屁呗,于是边鼓掌边说:您的俄语歌唱的真好!客户沉默了十秒,低下头说:我唱的是英语……
  我那个糗啊~~~
  不过,他的英语发音真叫一个寒,不然我也不会就这么误会了……
  
  202、一次和别人聊QQ,本来想说 我不算消极吧,结果打成我不算小JB
  
  203、昨夜,跟老妈去给姥送鸡蛋,姥住四楼没在家,可能在三楼跟邻居聊天,于是下楼找她。
  杯具上演了,天黑,无灯,楼梯陡,可怜我手提5斤鸡蛋,在即将到达三楼的时候,左脚一崴,竟单腿跪在地上,疼死了。奇迹是,右手竟然还高举着那5 斤鸡蛋,一个也没坏。当时那个姿势太像求婚了,只不过拿的不是戒指,是一兜鸡仔儿。我 妈听着我咕咚一声,扭头看我那姿势,都笑差气了。什么 老妈啊,没看我疼得动不了啊!
  回家后,我妈表扬了我,说我舍命不舍财。
  
  204、我高中时,隔壁班有个教数学的班主任很有才,经常有经典语录产生。其一:某次讲题,对着黑板讲完解题步骤后问大家:这是什么方法?全班沉默,又问:这是什么方法?全班继续沉默,他脸露不悦之色,大吼:这是一种方法。。。
  其二:印尼发生了海啸,学校组织大家捐款,他在他们班做动员,深情的说道:请大家同情别人,设身处地的想一想,如果我们成都发生海啸,他们也会给我们捐款的。。。。。
  其三:有次他把自己小孩带到学校来了,才几岁。不知是谁给他小孩买了个猪八戒的塑料面具,他小孩就一直对着面具喊爸爸。他听见了很不爽的指着面具,问了句:他是爸爸我是谁啊?他小孩很大声的说:猪八戒!
  
  205、刚才去厕所,这几天特殊情况,用的卫生巾很长,结果尿尿又很高,卫生巾的后半段全部吸满了尿尿,提起裤子感觉PP湿湿的,一摸,完了,但是有没有可以换的wsj,没办法,只好忍受PP在吸满尿尿的卫生巾中浸泡一个小时……
  
  还有一个小时才下班!哭哭哭……

       206、新兵训练期间是很紧张的,快到春节了~我们新兵都比较兴奋~想着过年这段时间终于可以好好休息一下了,我们有次紧急集合~ 我们班有次集合比其他班慢了点,全班被批评了~ 好好的大年29那天,别班都在在休息,写写信,看看书什么的~我们班全班在寝室里练习穿衣服,以提高集合速度~ 于是我们班的战友就不停的穿衣服 脱衣服 然后再穿衣服 再脱衣服~~~ 那天我们一整天的什么都没有做, 光不停的穿衣服,脱衣服~~~ 囧RZ~
  
  207、一次,在学校淋了雨,去寝室换了衣服到教室跟一起抽经的某兄弟讲吧 我道:“你去过上海么?”他说:“没去过,你咧?” 我曰:“困咧、去过三次呃、”(我真去过3次了)他答曰:“不信。”我说:“赌什么挖?一桶方便面不?”他说:“好。”我说:“撒谎的人被雷劈。”几秒之后 “轰” 外面打雷了...
  
  208、本人有慢性鼻炎,一到冬天鼻子就被鼻涕塞得满满的,而且闻不到味道。。苦不堪言。今天到公司上厕所,痛痛快快的快爽完的时候旁边一个格挡来了一个人,一顿狂轰乱炸。平时怎么也不通的鼻子当时居然通了!那个臭啊!赶紧擦屁股走人,结果擦到一半打了个喷嚏,顿时两行浑浊的鼻涕喷射出去,下意识的用已经用过的卫生纸擦鼻涕,,,结果。。
  
  209、打喷嚏喷出一团鼻涕在手上,一看周围没纸,赶紧跑去厕所,路遇法国老板伸过来手跟我说MORNING....
  
  210、悲剧……把可乐当成果粒橙了……我摇我摇我摇摇摇……PU……