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爆笑糗事大集合(3)

发布日期:2009-12-07

111、来大姨妈了,肚子疼,LG在一旁紧张的问怎么了。
  
  我回答:“没事,来那个了。”
  
  过了两个礼拜,肚子又疼,LG说了一句话我真想掐死他:
  “是不是又来那个了?”
  
  我靠,姑奶奶一个月来两次啊。我无力的锤他:“你见过一个月两次大姨妈的么?”
  
  LG愣愣的回答:“二姨妈嘛。”
  
  
  112、这年公司实在忙得可以,每天都要坚持起码上12个小时的班…
  终于在前几天剧烈降温的时候熬不住病倒了…
  昨天大老板亲自来到公司慰劳我和几个骨干员工,还请我们吃饭…
  听经理说,我们几个都准备要升职加薪了…
  结果我昨天在饭局里噘着口饭打了个哈7…
  满桌子的佳肴和大老板的脸上都是嚼得半碎的饭粒…
  今天,通知下来了,除了我之外昨天参加饭局的同事都升职加薪了…
  
  113、一个华中科大的同学告诉我的
  
  他和几个朋友吃饭,有个学长讲到住在西6舍(具体数字忘记了),另外有个女同学就问宿舍里有没有小强啊
  
  学长镇定地说没有
  
  女同学就很惊讶,这么干净啊
  
  学长又说,小强都让老鼠给吃了
  
  
  114、昨晚上去歌厅K歌,我们领导也在。我不知道发那门子疯,竟然跑到台子上献歌一首。我说:我把这首“我是你的情人”献给我尊敬的领导。结果公司里人都知道我是领导的情人,要知道我还没男朋友呢!这叫我今后怎么找男朋友啊!
  
  
  115、刚做完阑尾手术,医生嘱咐术后不得喝水、吃饭,必须等通气(放屁)后才能吃喝,如果不通气有可能造成肠粘连,我就有生以来第一次感觉到一个屁的重大意义,很是期待,术后第三天早上老公带我去医院对面图书馆溜达,图书馆静悄悄的,我正在翻阅杂志,此时旁边有三四个人(男的),我突然感到一股热气在腹部流传,正想忍住,又怕给压迫没了,这可是我期待已久证明我恢复健康的屁呀,于是大力的崩了一下,很响,在寂静的空间还产生了一些回音,我不自觉的嘴角上扬很舒心的笑了,好像气氛不对,老公拉着我仓皇逃离,背后几十双眼睛有愤怒、又茫然、有惊讶.............

  116、去自动售货机买水,投入一张10元大钞,找零钱的时候就听见机器咔嚓咔嚓一直往下掉硬币,我正纳闷呢,难道人品太好把机器辐射坏了?掏出一看:TMD全是五毛的!一大坨黄色的硬币抓手里感觉真他丫的好阿!沉甸甸的!揣兜里,走起路来都倍儿有面子,咔嚓咔嚓的,一听就是位有钱的主儿!
  
  117、想起我一高中同学,此人很认真的把卷子做了一遍,真的很认真,然后。。。得了0分,是真的一道题都没对,第二天此人就红遍了整个校园,她的老师是年级主任,每到一班必定将此事提一遍,说是:“巧妙避开正确答案。”
  
  118、年幼时,在老家农村,一天一玩伴欢天喜地的回到家,看到爸爸高兴的说;爸,看我拣到瓜子了。其爸愤怒道:你个没出息的,在哪里拣到的?玩伴:在村口。其爸:拣了几个?玩伴:两个。其爸顿了半天,说:给我一个。
  
  119、为了让非常有好感的一个MM开心,于是我就复制糗事百科上最倒霉的事给她看,她笑的很开心我很满足,突然她也发过来件很糗的事,还是一女的帮男的KJ时候出的状况。我当时看了快笑死了。我问你哪里找的。她说这是和她男朋友发生的真事。
  
  120、结婚那天晚上,搂着LP睡觉,OOXX的时候,发现她无名指戴的戒指,不是我送的那个……

        121、再说一则当兵外训上厕所的事,也是在高速上,不过当时不是在服务区。可能是某位首长尿急了。突然让车队靠边停下。于是,很壮观的场面出现了,紧急停车带上停着2百多辆军车,军车侧面是几千个军人,正对着路基撒尿。
  
  122、四年前刚到大学,学校有新生军训,宿舍有个朋友,是个温州人,吃得较胖。学校又不是太负责,只按照我们的身高发统一的军训服装,但是没有考虑我们的体型。我比较瘦,军服穿着有点大,像袈裟,但能凑合。他就倒霉了,他那军服把他裹的前凸后翘,十分性感。(呵呵,题外话——头回看见男生的咪咪可能比有些女生的还要大)他向我讨好说要和我换换,我就同情的给他换了,靠,换上之后才知道哥们我原来是那么的矮,我穿的感觉很长的衣服他穿起来居然短的差点露出肚脐眼。最后,那哥们发狠说‘得,还是拿我自己的军服凑合着穿吧’。军训第二天练下蹲,操,操场上不断地能听到裤子撕心裂肺的撕裂声,女生居然也有。当然我那哥们当了出头鸟,我们和教官都看见了那天他穿的是个花内裤,最后在几个‘保镖’的掩护下,让他回宿舍缝裤裆。可是这无济于事,那还是缝了又裂,裂了再缝。说实话他针线活还挺棒。
  第四天时,他没带帽子就跑去了,教官把他请出去了,问道‘为什么不戴帽子’。那哥们指了指裤裆,靠,他居然把帽子顶的那块布给剪下来补在了裤裆里。 别说,还真好使,他那裤子还真就没在裂了。
  
  123、自己做了汉堡,很得意地照了照片发到空间里.
  第二天看到一同学留言:这是扣肉吗?
  …………
  
  124、上个星期天老姐在用我的电脑。她嫌运行速度太慢,就帮我删除一些没用的文件。然后她问了句:“那个叫飞机遥控程序的文件夹是什么来的?不要我就删了哦!”我头都没抬就说:“删吧!”然后她就删了。我这时才突然想起,我多年来一直珍藏着的/A\片都在这个文件夹里。当时一个激动,大哄一声:“啊!我的/A\片!”吓得我老姐都石化了...
  
  125、刚从咖啡机打了一杯咖啡,刚要走,就看到一个BH女,在墙角按着一男的说:痛快请我喝咖啡,要不我亲你了噢!反正我刚吃完蒜!男的说:我哪有硬币啊…女的又说:别等我拿你手机告诉你老婆你有外遇了!

         126、今天我起的太早了,就在车上打了个盹,醒来时发现有个pol.ice在盯着我看。后来才知道有个女停车时发现了我,她马上报了警因为她以为我死了。
  
  127、前段时间在一大学踢球的时候一兄弟一脚把球踢到了一个拿开水瓶女孩的屁股上面 女孩当时就哇的一声叫出来了,我那兄弟跑过去直接来了一句: 菊花没有爆吧 当时一阵哄笑。 汗
  
  128、今天看到同学的妹上q,打算跟她聊两句,谁知道她竟然忘了我是谁……我只好告诉她,过了一会儿,她竟然回我”噢,原来是你这傻b”
  
  129、和小师妹聊天
  
  我:“你们该放假了吧”
  
  小师妹:“是啊”
  
  我:“哎,学生就是爽啊 还有例假”
  
  小师妹不理我了
  
  
  
  130、我爸热爱斗地主,每每回家就在电脑前打的不亦乐乎,但是总遇见出牌特别慢的游戏者,每次都等的跳脚,某日,我路过电脑,我爸指着上面的语音按钮,问我是干什么的,我说:“说话的。。。”这时只见我爸立刻按住了语音按钮,靠近电脑屏幕,卯足了劲大喊一声:“快出牌!”

        131、有段时间每天都睡的很晚,于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",然后很满足的睡下了,六点多我被短信声惊醒,打开一看,是那货回的短信---"现在,该你尿了"
  
  132、有次我来大姨妈没有关门,我男朋友进来了
  刚好我在换WSJ,被他看到了
  结果他哇地一声作大哭的动作
  还说:呜呜,从来没见过这么血腥的场面
  我顿时无语
  
  
  133、某天聽到兩個女生的對話~~
  女生B好像在和女生A開些甚麼玩笑~
  女生A:你再這樣信不信我QJ你!
  女生B一臉狐疑:女生怎麼QJ女生?
  女生A:用手指頭唄~
  女生B一臉痛苦:啊!你指甲好長啊!想痛死人咩...
  
  = =|||
  
  
  134、今天我和男朋友大吵了一架,我伤心的大哭,他吓坏了不停地帮我擦眼泪。过了一会我发现他试图擦掉
  我脸上的一个东西,我平静的告诉他那是我长的青春痘。
  
  135、深夜,
  
  老婆在玩电脑,我在等着看巴萨 皇马的球
  
  听老婆在对着显示器小声唱歌 边唱边笑 边笑边唱
  好奇过去看了一眼:
  
  ‘我家住在黄土高坡~~大风从我这里刮过!!不管是李宇春~还是曾轶可~~都是我滴哥~~我滴哥~~’

        136、我们乘坐长途火车去参加同学婚礼,赶上节日旅客高峰期。到了饭时,同学去泡面,结果人回来时只带一个叉子,委屈说道,人太多把面挤飞了!
  
  137、我妈一朋友叫印中华,我爸一朋友叫阮中华...
  
  138、今天开卷考试,可是我们没有资料,只有课件。所以一群人扛着笔记本电脑赴考,考场人手一台电脑,那叫壮观。。开场老师也没说收电脑,旁边的博士更牛,拿出一个3G上网卡插上了,什么不会的直接百度。
  考试开考了,10道简答题,一发下卷子我就狂找狂写,写了7道了接下去就不会,实在没办法就编。。。。看着人家都交卷了,紧张啊。。。结果仔细一看题目差点喷血。。。任选5题解答,每题20分。。。。我写的满满的卷子啊,汗
  
  139、我在西安上的学,记得大二时攒了大半学期的钱去赛格买了个apple的MP3,回来公交坐车上带着耳机听着歌就睡着,结果一觉醒来,只剩两耳机还在耳朵上带着。
  
  140、大学有个哥们留长发, 身材娇小, 头发保护的不错.
  结果, 经常有MM跟他走进男厕所.

        141、光棍节,去失恋的弟弟那里蹭饭。吃完饭,弟弟说:哪里跌倒哪里爬起。遂打开电脑,欲注册一交友网站。不一会,弟弟悲鸣:卧槽,睡觉!一跃上床,闷头不起。我带着困惑看了看电脑,只见验证码四个缤纷大字:我没老婆。
  
  142、昨晚,与一外地mopper见面、吃饭。小饭馆里,我很热情的向他介绍重庆的种种风味,突然,想起了挺特别的~折耳根,便推荐,遂答应尝试。叫来服务员,我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐,请来一份洁尔阴..
  
  143、因为昨天晚上玩游戏熬夜未睡,上车后昏睡。(本人住在市区,上班在郊县,坐车需一小时。但要半路下车)正在梦中pk怪兽到紧要关头,被售票员叫醒。原来已到终点站。无奈,只好往回坐,谁知周公召唤甚急,又去相会。良久,被售票员再次叫醒,五分钟,才知道又回市区终点。最糗的是叫我者是同一人...
  
  144、昨天打篮球的时候被撞的脚崴了,手也戳了一下,小DD也被撞了一下,卧槽,好疼,杯具啊。晚上洗完澡,裸体坐在马桶上往脚上擦红花油,擦得时候小DD还是有点隐隐作痛,看了看手上的红花油,我突发奇想,往老二上抹了点,于是,惨剧发生了。。。你问我什么滋味?自己去试试吧。。。
  
  145、大学毕业后,一次宿舍聚会,在一家茶餐厅。我们几个女生嗓门都很大,再加上长期没见更是开心,都七嘴八舌。
  饭店里只有一个包厢,挺大的,我们怕吵到别人,就问服务员可不可以转进去。服务员很鄙视的说:包厢费500。我们想了一下,茶餐厅吃不到那么多,就算了,继续在那里呱噪。
  最后来的一个女生因为工作迟到了,而且带了两个合作者。看见是男的,我们就开玩笑吵着让他们请客,故意在说什么进包厢就好了,但是吃不到500之类的。
  那个之前的服务员突然飞奔过来:“我们老板说了!别人包厢费500,你们200就可以了!”
  我们听后很开心,觉得老板真是给美女们面子啊,竟然特别优惠。
  服务员又来了一句:“因为你们实在太吵了!”
  ……囧……
  结果我们一进包厢,她就立刻把门关上了。
    

       146、我从小畏寒,所以一到冬天,脚趾就会长冻疮。
  还是初中周末回家,跟爸妈说起这事儿,他们心疼得不行,但没做什么表示。
  半夜,熟睡中的我被莫名其妙的疼醒,睁眼一看:
  老爸正用布包着我的脚趾,在使劲的咬。
  我一声惨叫。老妈赶紧上来捂住我的嘴,说:“幺儿乖,别哭。大半夜的影响不好。”
  我抽抽搭搭:“干嘛咬我?”
  老妈中气十足的说:“你不是说脚长了冻疮痒吗?我听别人说,咬一咬,冻疮就好了。”
  我:“又是听说?上次也你的偏方往我身上招呼,你忘了?”
  老妈沉默十秒,说:“娃他爸,我们撤。下次再试,今天她醒了,没法再咬了。”
  我:……
  N个晚上的浅眠……
  
  147、最近两口子吵架找我解决,东劝西劝不讨好不说,半夜还发信息给我诉苦,本着为人民服务的精神,我做着辛苦的和事老,但收效不大,今天发信息问那女的怎么样了,丫回一句话:“我把他强j了,你说好没好?”
  
  148、大学时候,在上课的途中遇到本班班花,后面上去恶作剧的拍了一下后背,然后大叫一声意图吓唬。谁知她回头过来愤怒的看着我,然后跑回寝室去了。后来听说我拍一下,把她的BRA拍掉了。。。
  
  149、给炊事班帮厨的时候正赶上杀猪,班长叫我去把猪从猪圈赶到厨房门口来。那头猪吧也可能是知道大限已到,随你怎么赶,它就是死活赖在猪圈里面不肯出来,我一怒之下操起一块板砖就砸了过去,不偏不倚正好砸在猪脑门上,那猪摇晃了两下倒地上了。我一看大事不妙,赶紧跑去叫班长,等班长赶来那猪已经断了气了。为此在全连军人大会做了个检讨,还落下了一个“板砖杀手”的称号
  
  150、前几天去和我谈了3年的女朋友家ML(她自己独住一套房子),在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片,妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友,那孩子也是极其神似,于是第二天回来后给我女朋友发短信:“我知道你已婚了”。她回:“你怎么知道的” ,我靠 ,孩子都他妈五岁了 ,三年啊.