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幽默笑话汇集1

发布日期:2009-08-14

        表演魔术时,若是魔术师的台词幽默而风趣,则除了令观众感受魔术本身的惊奇外,更会使气氛活泼,给观众带来心情的愉悦。在这方面,罗宾、刘谦等台湾魔术师为我们作出了表率,看大师们表演,并不是单纯欣赏高超的魔术技巧,而是在享受一个放松自我的过程。

        但是要能够做到非常自然的幽默,并且拿捏好分寸,其实是相当不容易的,那么对于那些平时性格内向、不善言辞、很少和人开玩笑的表演者来说,要如何将幽默成分加入魔术当中呢?

        最简单安全的方式,莫过于开场先讲一个略微和魔术内容有关联的小笑话。这样第一可以拉近和观众的距离,其次在观众捧腹大笑的时候,原本表演者紧张的情绪也会得到缓解,更利于接下来的魔术表演。

        有鉴于此,我们特别辑录了一些经典的幽默笑话,供大家参考选用。

1 小明站在写生的画家背后看了半天,终于开口:“叔叔,这样多费劲啊,干嘛不买台照相机呢?”

2  经过干警数天奋力侦察,案发3天后,嫌犯终于在武汉火车站落网。记者采访:“为什么还没有潜逃?”答:“他妈的,老子这三天,天天都在火车站排队等着买票!”

3  男:包夜多少钱?
女:150
男:做什么都可以吗?
女:恩
男:啊,那太好了,今天夜里,你到火车站帮我排队买张票。

4  两个人在餐馆里闲聊。
女:“你以什么为生?”
男:“没事写点东西。”
女:“啊!原来你是作家!都写了些什么?都往哪儿投?”
男:“写信——向家里要钱!”

5 亿万富豪开着豪华加长轿车经过一个村落,看见路边有两个乞丐正在拔地上的草吃,富豪停下车。
  “你们为什么吃草?“
  “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
  “真是的......上车吧,到我家去!“
  “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐说道。
  “把他们叫来!“富豪指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也都叫来。“
  “我家人口可多,除了老婆外,还有4个孩子。“另一个乞丐说道。
  “没关系,都叫来,快去!”

   就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车,全都坐下了。行驶途中,一个乞丐感激地说道:“先生,您真好,连我们这样贫穷的人您都能请到家.“
   百万富翁答道:“没什么,我家院子里的草坪很久没有修建,可能有半米多高了,你们可以吃个够。”

6   老师:“小明!!你这是第4次偷看小红的卷子了!”

小明:“老师,这不能怪我,她的字实在太潦草,我看了3次都看不清楚!”

7   女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说:“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子。”

8   开学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
    因为我双手提着裤子,又很烦躁,一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”
    只见屋里坐着一大堆女生,惊恐地望着我……

8   逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的火锅店想说借个厕所用用。偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼。
    二楼是还在装修,空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所,门上贴着“故障待修,请勿使用”,我实在是忍不住了, 管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,噼里啪啦……好爽!!
    结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座的说, 怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到:“有人在吗?怎么都没人了?”
    此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,开口说道:“我操!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”

9   有一外国人学汉语,但是不是很熟练。一天早上,他跟女秘书打招呼:“好你吗!”秘书一头雾水,用疑问的眼神看他,他认识到自己说错了,就改口说:“你吗好!”秘书还是愣在那里,他又知道自己说错了,于是干脆大声说:“吗你好!”......

10  一天,小刘开着车在乡村小路上转悠,突然看到主任在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上,似乎在听什么...    
于是......小刘下车走近主任,很好奇地问:“主任,请问一下你在听什么?”    
主任没有起身,说:“半小时前这里有一辆大货车经过......”    
“哇靠..这么神!.....你是怎么知道的?......”    
“他妈的......你没看我的脖子和腿......就是这么断的......”

11  小华明天要考试,但晚上却在看电视    
小华妈就担心地问:“书都看完了吗?明天要考试啊!”    
小华就爽快地回答:“妈,我看完了。”   
小华妈就很开心的赞扬小明:“乖,那明天你一定考得很好呢!”    
小华哭着说:妈,我是说,“妈,我看,完了......”

12  小华有天跑去动物园喂猴子……将花生丢给猴子吃……但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股……然后再拿出来吃……小华觉得很恶心就跑去问园长:“那只猴子为什么会有这种奇怪的举动啊?”
    园长解释道:“因为 去年有一个人丢个大桃子给它吃,结果那颗大桃子的核无法由屁股顺利的排出……它被害惨啦……所以它现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃……”

13 “我们结婚才一个星期,可你就总是回来这么晚。”妻子不满地对丈夫说。
  “请原谅,亲爱的,我没能早回来,是因为在酒吧的朋友总是缠着我,让我讲述我同你在一起是多么幸福。”

14  有一位开车的先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.
先生摇下车窗,说:“给你抽支烟吧。”
乞丐说:“我不抽烟,给我点钱。”
先生说:“我车上有酒,给你喝瓶酒吧。”
乞丐说:“我不喝酒,给我点钱。”
先生说:“那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的,输了我负责。”
乞丐说:“我不赌钱,给我点钱。”
先生说:“我带你去宾馆开个房间,享受‘特别服务’,费用我全包。”
乞丐说:“我不玩小姐,给我点钱。”
先生说:“那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的‘好男人’是啥样子。”

15  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发麻。就在这时,他忽然发现远处一个坟头后面有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块砖头,朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了,又拣起一块砖头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块砖头朝亮光扔去。这时,只听坟头后面传来了一声骂:“妈的,拉泡屎都不消停,一支烟功夫挨了三砖头……”


16 有一个美女在旅游景区游泳,她正在游时来了一个风浪一下子把她的游泳装打没了,这时在情急之下把旁边的告示牌从地上拔了出来挡住了自己的下身,她就往旅馆走。这时她发现路上无论大人小孩都对她笑她很好奇,当回到自己房间才知道这告示牌写的是:“成人20元,小孩10元。”

15 A:教女孩子游泳,用什么方法最好?
B:首先,用右手轻轻揽住她的腰,再拉着她的手,然后托住她的胸部让她浮起来……
A:可她是我妹妹啊?
B:噢……那从泳池边把她推下去就行了。

16   高三时某学期英语课正好是上午最后一节课,上课的女老师特别喜欢拖课,导致大家每次下课后再赶到食堂的时候都没什么菜了。同学们怨声载道,但是又没有办法。
        于是有一次英语课,已经打下课铃了,老师又一如常态的继续拖课…… 此时就见坐第一排的某男生忽然狂咳不止,声音很大,引来周围同学和上面讲课老师的注意。老师知道又是某同学不满拖课故意装怪,遂装作什么都没有听到,继续讲课…… 此男生等到老师转过去写黑板的一瞬间,突然转为呕吐之声,旁边另一男生立刻拿出早已准备好的八宝粥倒在那同学的桌前。等老师转过身来,惊见桌上一滩“呕吐”物,还没回过神来的时候,刚才那个倒粥的男生从那一滩八宝粥里捡出一颗花生米放进嘴里,一边咀嚼一边说到:“噢,没想到还有花生米……”

        那个女老师当场脸色发绿,抱起教材转身便冲出了教室……

17  一个中国人请一个外国人吃饭,那个老外没有吃过中餐,不知道礼节。就学着中国人的样子吃。中国人拿筷子,老外连忙也笨手笨脚学着拿起筷子,中国人夹起一个饺子,老外连忙也跟着夹一个。中国人看了好笑,不小心把饺子掉到酒里了,老外以为饺子要蘸着酒吃,也忙把饺子丢进酒杯再捞起来吃,中国人一看大笑了起来,一根面条从鼻子里喷了出来,老外把筷子一丢,哀叹一声说:“Eating Chinese food is too difficult!”(吃中餐实在太困难了!)

18  自习课时,校长走进来,跟班长说:“帮我找两个人,我要班花!”
于是班长就组织全班投票评选起班花来,折腾了一节课,终于统一了意见,选出了班里最漂亮的两女生,于是两女生很害羞的去找校长。
    校长一看,奇怪地说:“男生没有人要来吗?那你们跟我去楼下,那儿有几盆花要搬上来……”

 

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